se siente culpable
de sentir así
y no hacer.
De no hacer lo que debería
y "perder" el tiempo sintiéndome por dentro.
Dentro de mi
que se pudre
dándome cuenta
sin escucharme.
Me siento un poco culpable,
solo un poco
por evadir,
lo que no debería.
Porque si llegase a tomar atención
podría morir,
morir porque yo lo decidí
o morir carcomida,
por las tripas,
por creación espontánea,
que me mate un auto,
que me atropelle un tren,
que me mate un auto,
que me atropelle un tren.
Es el pensamiento al salir de casa
intentando sobrevivir a la falta de creatividad
a la falta de hogar,
de trabajo,
a la falta de mi.
A una no-persona
que carece de alma
una que se fue caminando perdida
buscando anhelos que no encontró.
en ninguna esquina,
de ninguna ciudad.
Perdida en calles ajenas,
de idiomas ajenos,
de familias ajenas,
e hijos ajenos.
Si tan solo pudiera volver al centro,
de mi propia creación,
Si tan solo pudiera devolverme por donde vine,
Si tan solo pudiera sobrevivir ante mi ansiedad,
de ser alguien, de lograr algo, de lograr comer,
de lograr avanzar.
Si tan solo, dejara de ser un estorbo
del utero quien engendró
por falta de amor propio
no sería quien se esté cuestionando tanta cosa inútil.
que no llega a ninguna parte,
que no concreta algo influyente,
que no alegra rostros,
que no llena espacios.
ni los mios,
ni los de nadie.
Si tan solo dejara de pensar.
Podría caminar y no pensaría en los supuestos,
ni en la autodestrucción a la hora de construir.
Ni en la construcción sin amor.
Ni el amor sin calor.
Y el calor sin hogar.
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