Desperdicio
un costal de huesos
sin alma
ni energía
totalmente contaminada
totalmente descompuesta

Cómo pudiste?
sin darte cuenta
me eliminaste
me abortaste

Ojalá fuera mas fácil
poder reconstruirme
entre tanta soledad
rondeando como muerte
respirandome en el cuello

Ojalá fuera más fácil
aprender a respirar
bajo el agua
bajo el cemento
bajo mis sabanas.

Intenté hacer un funeral simbólico
donde al parecer
el auto entierro
tuvo mas sentido
que intentar
olvidarte.

De nuevo un día desperdiciado

donde el almuerzo no llega

y el pan se estira durante el día

la taza de té me acompaña en mi lento despertar

Y si tan solo siguiera durmiendo?

sería mucho mas sencillo

que tan solo abrumarme por llegar a fin de mes

que tan solo abrumarme por lo que ya no alcancé a hacer.

Me siento patetica pidiendo un poco de empatía,

fingiendo una sonrisa

que nunca llega de vuelta.

Me cansa intentar vivir al margen de una vida plastica y carente de sustancia

me cansa intentar vivir en esta máquina que nunca deja de rodar,

a la que nunca le alcanzo el hilo.

perdoname
porque ni yo me aguanto
al no ser apoyo
de risas ni consuelos
perdoname
porque no estoy a la altura
de dejar mis demonios
ni mis fantasmas
ni mis lastres que me limitan
de mi propio avance
perdoname
porque la versión patetica de mi
tampoco me cae bien
la evito y la alejo
pero mas bien se cala en mi piel
se vuelve madeja en mi cabello
y se cala en mis ojos
solo dejando expuesta
palabras negativas de lo que
podría llegar a ser
perdoname
porque antes de disculparme
debería pedirme perdón
pero no puedo
me cuesta pensar
que podría llegar a merecer algo
sobre todo de mi
si tanto he tenido que ceder
si tanto me han tenido que quitar
estando tan desnuda
es dificil no querer
intentar cubrir
las cicatrices mas feas
y hacerlas pasar
como manchas.

Que aburrido
el auto sabotaje
cuando vives de supuestos
yo lo sé,
ya lo sé
sería fácil ser y hacer
como si fuera otra
bajo otra piel
con otras tripas
y otra cabeza
como si no fuera suficiente
el invadir los supuesto
y los podrías,
tendría que darle aún mas lugar
en este pequeño espacio
a la duda.

Ese cuento ya me lo sé.

Y está bien
está super bien
está super
está bien.
Perder
sin querer ganar
porque lo que quiero
no lo puedo ganar
no lo puedo comprar
no lo puedo tener
Está bien
está bien
Está super bien.
lo que pierdo
lo tenía guardado
lo tenía guardado, para regalarlo
regalarlo, para ti.
Está bien, está super, está super bien
lo que quiero
ya no lo tengo
ni lo tendré
sencillamente ya no tiene sentido
Y está bien, está super, está super bien
haberlo perdido,
para siempre
y ya no volver a tenerlo.
Me dejaste expuesta
a mi misma
ante ti
y ante la soledad
de tener que aguantarme
sin ti
y la mano ni la voz amiga
de lo que solía ser y pertenecer.
de la base vital
de lo que se supone que son todos.
Está bien, está super bien, está más que bien.
Está bien intentar unir las piezas,
dentro de esta sombra
que no se va y no me deja.
al parecer, lo único que me hace compañía.
Ingrata, que me grita desde su rincón.

Hazlo. 

Una parte de mi

se siente culpable

de sentir así

y no hacer.

De no hacer lo que debería

y "perder" el tiempo sintiéndome por dentro.

Dentro de mi

que se pudre

dándome cuenta

sin escucharme.

Me siento un poco culpable,

solo un poco

por evadir,

lo que no debería.

Porque si llegase a tomar atención

podría morir,

morir porque yo lo decidí

o morir carcomida,

por las tripas,

por creación espontánea,

que me mate un auto,

que me atropelle un tren,

que me mate un auto,

que me atropelle un tren.

Es el pensamiento al salir de casa

intentando sobrevivir a la falta de creatividad

a la falta de hogar,

de trabajo,

a la falta de mi.

A una no-persona

que carece de alma

una que se fue caminando perdida

buscando anhelos que no encontró.

en ninguna esquina,

de ninguna ciudad.

Perdida en calles ajenas,

de idiomas ajenos,

de familias ajenas,

e hijos ajenos.

Si tan solo pudiera volver al centro,

de mi propia creación,

Si tan solo pudiera devolverme por donde vine,

Si tan solo pudiera sobrevivir ante mi ansiedad,

de ser alguien, de lograr algo, de lograr comer,

de lograr avanzar.

Si tan solo, dejara de ser un estorbo

del utero quien engendró 

por falta de amor propio

no sería quien se esté cuestionando tanta cosa inútil.

que no llega a ninguna parte,

que no concreta algo influyente,

que no alegra rostros,

que no llena espacios.

ni los mios,

ni los de nadie.

Si tan solo dejara de pensar.

Podría caminar y no pensaría en los supuestos,

ni en la autodestrucción a la hora de construir.

Ni en la construcción sin amor.

Ni el amor sin calor.

Y el calor sin hogar. 

Y si de casualidad, presionara aquel botón inexistente.
Y si de casualidad pudiera tan solo eliminar aquello a la papelera.
Sería tan fácil.
Aniquilar.
Sin evadir.
Borrar
Y confrontar.
Mirar a la cara
para poder continuar
con lo que se suponía que debía hacer
y no desviar así
mis energías
en recuerdos vagos
e inertes.

No tiene sentido
No tiene sentido en absoluto.
No tiene sentido en absoluto seguir así.
No tiene sentido en absoluto seguir así, negándome.
No tiene sentido en absoluto seguir así, negándome de esta forma.
No tiene sentido en absoluto seguir así, negándome de esta forma la vida.
No tiene sentido en absoluto seguir así, negándome de esta forma la vida.
No tiene sentido.
No tiene.
No.