Pronto estaremos en casa.

Amargo y ácido en los labios, como la culpa de comer algo que no debías. Tonta, con complejos de bulímica barata. Y es que fui bulimica, pero de sentimientos impropios, de amores no correspondidos y de cariños esperados jamás dados, amigos mal pagados y favores utilizados.

Qué poco consecuente con tu cuerpo y con tu alma, me avergüenzas y te reprocho por ello. El tratamiento empieza ya y con medicamentos duros a tus venas pequeñas.

Ya no hay vuelta atrás.

Nuestro cuerpo ya mutó de forma explosiva y así será durante este periodo de encierro/rehabilitación. No debemos permitirlo, no mas masoquismo por hoy, las cicatrices son suficientes. 

Por favor, enfermera, deberá vendarme estas manos para no sacar nunca más estas costras que nunca terminan de sanar.

Macro a estas cicatrices con relieve, suaves pero como fruta podrida, las muerdo como manzanas envenenadas, creyendo que son el mejor manjar. El grillo interno desea escapar pero... ¡por la mierda, por la chucha, por la cresta, por las mil putas de Valparaíso!

Cuanto odio estas sabanas viejas, cuanto odio estas paredes blancas que de estériles tienen nada, cuanto odio a ese Doctor y su cara de Semi-Dios hipócrita paseandose por los pasillos. Este tubo que atraviesa mis entrañas donde ni mis fluidos se sienten capacitados para emerger correctamente de él. 

Una cuenta regresiva eterna e infinita, la poca empatía de los falsos y la hastío constante de no tener mi cama y el peso de mi felino a los pies, ni tus brazos, ni el calor de los mios. 

¿Hasta cuando?

Pronto estaremos en casa. 

Mañana número 1.

La alarma de mi reloj esta vez no sonó a la hora de siempre, tampoco sentí cuando el sol salió para recibirlo con los brazos abiertos, como cotidianamente solía hacer, menos mi piel se erizó al sentir el frío ¿O es que acaso aquellos duendes me han sedado nuevamente?

Muy bien, tranquila, intentemos recordar hasta donde llegamos y como salir de esta.

No desesperes e intenta recuperar el sentido total de tu cuerpo.

Exacerbar sensaciones aunque muchas de ellas sean vacías y muchos otros líquidos y víceras en demasía. Admito mi incompetencia al intentar refugiar mi cáscara llamada cuerpo, admito mi poca maestría en mantenerme despierta.

Señor, si solo era algo pequeño, no fue algo que yo esperara pero...¿por qué? en mi cabeza surgen muchos cuestionamientos difusos, que su brillante luz me desconcentra aún más de mi propósito real.

Pero Señor, por favor, no me trate como otro pedazo de carne más, yo deseo las palpitaciones de mi corazón y todo lo que bombea. También necesito el resto de mis entrañas para sentir esta cápsula viva.

No saque mas de la cuenta, le contaré un secreto: me aterra la anestesia. Quizás recapacite con eso.

No quiero mas ataduras internas, ni marañas intestinales, ni piedras que rompan las fibras que intento sanar, en algún momento mis terminaciones nerviosas deberán descansar, pero no lo quería así. No debía ser así.

La calma solo viene con el agotamiento y las máquinas, me veo reflejada ahí, postrada en la cama. Llámame cuando sientas que sea necesario, quizás tal vez entre en razón y pueda esbozar una sonrisa, mover un dedo o sentir de nuevo la sensibilidad del clima en la dermis.

La vibración anuncia el fin y comienzo de esta nueva era. Bienvenido seres, sanguijuelas, son bienaventurados a golpearse por toda esta cueva, el lugar ya lo conocen, de seguro no se acuerdan, hace mucho lo abandonaron y no tuvieron la decencia de dejar una limosna aunque nadie se los pidiera.

Acá no existe un libro de reclamos, pero por todos lados hay hojas con alguna palabra de mierda dirigida a quien contiene todo este pobre y abandonado lugar. En ellas se pueden apreciar distintos alagos a esta presencia, que aunque contiene recuerdos y memoria se ha alejado de su esencia. 

Que esto lo debes, que tus deberes, que esto no me diste, que esto yo te di. Maldito infiel, maldita tu poca consistencia. Tu solías ser eso, que ya dejaste  de ser hace mucho lo que eras. Eres una pobre rata y un maldito peón sin cerebro capitalista. Un ebrio, alcohólico o un ermitaño que ya no se divierte de nuestras denigrantes juergas. Que yo era tu amigo, que yo era tu enemigo, ya no lo eres, entonces ¿quién carajo eres?. 

Y vuelan los papeles por el lugar, se quedan pegados en el piso, en las paredes, en las entrañas, como una cicatriz, llenando montones de basura, basura acústica, contaminación de almas. 

Vamos, quien es capaz de dar la primera mordida a esta piel podrida, quien desea alimentarse para darles un poco de esperanza, quien es capaz de alimentar su ego y purificar su alma, para que de alguna manera liberen todos sus sucios pecados y ocultarlos bajo la cama.

Denme sus vacías muecas, demuestren su vacía felicidad, sigan basureando al resto, porque pronto, algún día, se verán postrados en una misera cama y con el infortunio de jamás ver por dentro de sus ojos. 

Hace mucho que tengo tantas cosas que decir, falta encontrar el hilo que las une a todos en su lugar.  Hace mucho que encuentro innecesario decirlas al viento.

Odiar-te

Siempre quise vivir con la tranquilidad en mi mente, siempre anhele vivir en "paz" con mi interior, pero año tras año esa rabia que enmaraña mis entrañas aumenta, no por nada mi cuerpo ha comenzado su proceso de putrefacción sin darme cuenta, conforme sigues viviendo con tu apasible cotidianidad.
Es como si no te importara y no sabes como detesto aquello.
Es como si no te importara seguir destruyendo la poca humanidad que aún me queda.
Es como si no te importara que hayas destruido mi familia, solo para dejarme en la intemperie, como solo un objeto más acumulado en tu casa.
Odio cuando siento que te ries de mi a la cara y simplemente no puedo hacer nada.
Odio que seas tú quien lo provoque y con total conciencia.
Odio que nos hayas cambiado y que nunca hayas valorado todo lo que te dimos.
Odio todo esto.
Odio odiar - te.

Ha pasado ya el tiempo, pero todavía no logro llenar ese vacío dentro de mi. Se que nada podrá ocupar tu espacio... El problema, es que el tramo es incierto y lo mas probable es que sea largo, para nuestro reencuentro.

Soy una pobre y triste hueona. 

La garganta se seca, los labios se agrietan y en estos momentos solo puedo maldecir. Oye tú, tontorrona, que sacas con ser positiva, entusiasta cuando otros mil gusanos te aplastan.
Oh es que ya no eres bienvenida, ya no eres aceptada, un poco inútil y a la ves ilusa. Piérdete, vuélvete de papel desechable, para pisarte sobre las veredas en invierno, piérdete y vuélvete de piedra para ver si me doy una vuelta a la vieja plaza y te doy un vistazos.
Amigos que no vienen, no vuelven, apuñalan y desgarran. ¿Amigos? perdón señorito perfecto... fantasmas que nunca acudieron a mi llamado, ni cuando grité fuerte, ni cuando les envié los mensajes mas claros.
Padre, ven a buscarme, que estoy bajo la lluvia, padre que fue ausente, padre que fue hijo, Madre que ya no quiere ser madre, madre que ya no tuvo mas hijos. Y la única puta cosa que mas añoraba en este cruel mundo, se desvaneció en una nube negra, pensando, anhelando que descanses y me sigas los talones y los pasos.
Ya son pocas las cosas que me hacen sonreír, aunque siempre esté luchando por una cascara mas blanda aunque siempre juegue a perdedor. En este momento no anhelo carnes blandas, ni cascaras transparentes, anhelo estar enterrada bajo 10 mil toneladas de mierda, para ver si lo que siento es tan real como mis huesos crujiendo ante ese entierro. Quizás estoy un poco muerta, quizás ya no quiero martillar mas sonrisas, considerando el año de mierda que llevo arrastrando ya de varios años. Nunca lo quise ver, perdí muchas cosas como para comenzar a enumerarlas. Y ahora que no queda nada, siento el vacío. En volá me lo busqué, en volá siempre lo busqué y no me di cuenta. No quiero pecar de llorona, de mal agradecida, ni de uy si que mierdita es tu vidita. Estoy peor que gata embarazada pidiendo cariño, cuando todo el mundo sabe que ya nadie la quiere, cuando todo mundo sabe que ya nadie la necesita . Me cansé que todos se rieran de mi inagotable fuente de poder ante los infortunios de la vida, siempre quise torcerle la mano a lo que llegaba.
Me cansé de vivir una vida que ya nadie desea vivir, ni siquiera esta protagonista barata, que ya ni goza, ni llora como solía ser, las cosas perdieron el brillo, como yo. Las cosas ya perdieron el reflejo de lo que yo solía reflejar ante los demás que ya no están.

Felino descansar

La casa tan tuya y viva te espera entre el silencio que rompías cada mañana con arañazos a la ventana, miradas juguetonas que penetraban en mis despertares.
Esa casa te ansia, desea ver chorrear cada gota del agua fresca que rozaba tus bigotes y que escurrían por el piso cada tarde de calor.
Las sombras que jugaban en el comedor hacia el patio, bailando tras tus pasos alegres, siguiendo cada almohada de tus patitas, que ha ratos, agitaban su paso para deslumbrarse con lo bonito de la vida. Vida que perdiste, pero que también disfrutaste. Vida que me gustaría que tuviera vida. Para ti. Para sentirla viva contra mi pecho y tu corazoncito latiendo a mil.
Ya nadie me despierta de este sueño que mas bien hoy parece pesadilla desde que te fuiste, ya nadie se alegra con mi llegada, de quienes suelen decir que tu alma es traicionera. Quién mas que yo conoce lo real de tu fidelidad hacia nuestro amor, tan constante y apañadora como quien quiere dormir y no lo hace por el solo hecho de querer acompañarme hasta amanecernos. Levantarme, llenar tu plato y tu agitado comiendo con gusto.
Extraño tus curvas sobre las mias, tu sombra en el pelaje, en el piso y en mis pasos, tu aroma felino, tu mirada placentera e hipnotizadora y tu cola contandome cuentos antes de dormir.
Me acordaré de ti con aquella manta estelar, estrellada como las noches que compartiamos en las noches de verano y yo cuidandote tal como llegaste, pequeño e indefenso, con la mirada agradecida, con un ronroneo sutil pero que se compenetraba con mi ser.
Quiero mas pelajes negros como el tuyo y menos bolsas de basuras negras entregadas por manos ajenas anunciando tu retiro, de mi, de la vida misma.
Cuidaré aquel árbol donde descansa tu cuerpo inerte, la regaré para que te fundas en ella y crezcas frondoso y colorido para que por fin nuevamente sobre tus copas sientas los rayitos del sol, en siestas eternas.
Tú, mi alma gemela felina.

Dejaré mi ventana entre abierta, como siempre, como si nada hubiese pasado y esperaré que te deslices a mi cama como todas las noches y descanses tu cuerpo, en el fondo, sé que vives en alguna parte de mi. 

Te siento muerta, sé que no lo estás pero te siento fría como cadaver. ¿Será porque ya no habito mas dentro de tu vientre? ¿será que ya de cierta forma morí para ti?... se hizo un nudo entre nosotras para no alimentarnos mas de risas, ni abrazos, ni besos mañaneros con entusiasmo. Cavé un vientre artificial suplantando tu incondicional afecto en las noches tenebrosas para que fueran disipados con un suave cuento.

Ya no falta mucho, ya no queda casi nada, pronto tendré que hacer mis movimientos especiales para no salir de la linea, podría quebrarme, podría terminar congelada en esta soledad que comen mis entrañas. Miro hacia abajo, solo un vistazo al reloj no me matará... Ya es hora. 

Se me acaba el tiempo. Y a otros el tiempo simplemente fue olvidado. 

Los pies me duelen, tengo el cuerpo cansado, llego a mi casa, nadie está allí, el gato se da unas vueltas para saludarme y luego partir su paseo de las tardes. Pesco el teléfono... y nadie está allí.

Quizás mi insomnio no solo iba reflejado en mis pocas ganas de hacer cosas durante el día, si no también, en mis grandes ansias de despertar y que todo se arreglara... Wait, como lo lograré si nunca duermo. FUCK!

12

Me ahogaba, en explosiones urbanas, entre las masas efervescentes de alegría, brindando, saltando, en un mar gris que se reflejaba en el brillo del mar.

Me ahogaba, en las ganas de querer escapar, en la ganas de querer estar, en las malditas y estúpidas ganas de querer sentirme amada, de querer volar lejos y que todo se arreglara.

Me exacerbaba, esa acidez que te carcome las entrañas, que anuncia la previa de cuando todo se va a la mierda, de cuando sabes que quieres formar parte de un algo y terminas siendo parte de nada o simplemente solo estando, pero nunca queriendo estar.

Y que saco con caminar y caminar si solo estoy caminando en círculos, si lo que das no te lo dan, si lo que recibes es una minúscula parte de una pestaña que ya se salió, cuando solo anhelas algo tan simple y de un gesto tan puro. Un gesto tan puro que ya no germinó de donde debía nacer.