Sin duda he tenido días hermosos y una vida tranquila dentro de la normalidad.
También he ido acumulando tesoros, mas que físicos, solo están ahí tumbados como muebles viejos,
al rededor de mi mente.
Tantos cuerpos, tanta gente.
Espacios vacios que dejaron su pasar.
Qué será de ellos? Que fue de mi desde ahí en adelante.
Perdón por tan poco.

Nunca pensé que sentiría este miedo. Es irreal y a la vez es confuso haber estado tan preparada por esa cuota de tiempo. Al final todo sirve.
Gracias.

Un click aquí, otro más por acá
desaparecer y bloquear
las nuevas dinámicas de las relaciones
las nuevas dinámicas de la tecnología
generan esta sensación constante de crisis de pánico inalterable
aunque se entienda como algo banal y estúpido
eliminar todo rastro, poner todo en su lugar
los recuerdos, las palabras y los lugares.
Ojalá fuera tan simple como hacer el aseo por la mañana
y no replicar la rutina de la cafetera en la cocina y las galletas Santiago
Si tan solo fuera más fácil eliminar aquellas palabras
que carcomen cada fibra de mi
sería tan perfecto, como los chercanes que se veían de tu ventana
pero yo sé que jamás sucederá
ni leerás esto
tal así como te he visto
re hacer y re afirmar las mentiras mas grandes creadas
solo por ti.

Ahora solo queda la incertibumbre de mi perdida de tiempo en escribir esto.
Tal como los otros tantos años que di.

saudade.

¿Podríamos sencillamente dejar todo atrás?
porque mas allá del gran daño provocado
ahora debo vivir con la incertidumbre
de sentir algo tan impropio
como llamarte para saber cómo estás.
¿Qué tan irresponsable pudiste ser?
como para mandar todo a la mierda
y ni siquiera tener un mínimo de cuidado
bajo lo que mi cuerpo podría decidir.
Podrías sencillamente... comenzar a ser mas humano
para no sentir que solo fui un costal de grasa y huesos
que pretendía dibujar
3/4 de horas al dia, como la nefasta persona
que me hacías sentir.

¿Qué clase de comedia pobre es todo esto?
Estuve hurgando, buscando, comprendiendo
y nada parece tener un real sentido
Me siento como un mal prototipo de piloto de televisión
reviviendo, replicando y volviendo a errar bajo el mismo guión.
Distinta escenografía, distintos cuerpos, distintas vestimentas.
Básicamente...lo que reune todo aquello,
es mi impresionante capacidad de confiar en quien no debería
¿Cuántas veces más debería fallar?

Y si, siempre tuviste razón,

no hay que creer ni en la propia sombra.

Lamentable, que vi el reflejo de la tuya.

Por qué tu no sientes nada, amor?
Que fue lo que pasó
con esta gran desconexión
entre tu y yo
mares eternos
entre tu puente y el mio
Cómo?
Sigo esperando
sabiendo cual será el
destino final de este camino.

Me desespera
esta ansiedad inagotable
incontrolable
de tripas y enredos
de esperas
de vacíos
de caricias que nunca llegan
de palabras
que no quieren
pertenecer a ningún cuerpo
ni habitación
ni espacio y tiempo
Me desespera
esta ansiedad inagotable
de no saber que esperar
en cada oportunidad
que tus ojos se clavan sobre mi
de la verguenza
de la tristeza
y la rabia
de la confusión
del egoísmo.

Cuerpos y espacios vacíos
esperando en el limbo
sobre un disparo nebuloso,
si tan solo dependiera de mi
sería un abrazado cálido
con raíces fuertes
convertidas en primavera.

Si tan solo dependiera de mi
apostando todo al azar,
sería tan fácil
dejarme en ese lugar
donde obtienes la posesión completa
de mi ser y mi alma.

Cuerpos y esperas vacías
Corazones y palabras
Manos y caminos
diseccionados en partes
que no componen nada.

El rompecabezas ya no tiene
esa forma peculiar y natural de ser
solo por la determinación obstinada
de no querer amor
ni empatía
ni responsabilidad afectiva
de alguien
que te espera en el andén.

Si tan solo dependiera totalmente de mi
este tren tendría llegada a destino final,
a un verano menos seco
de lo que se siente hoy
de lo que sentirá mañana.

Está llegando el momento
se avecina lentamente
con sabor amargo
con larga espera
y un regalo.
- que quizás nunca será entregado

Quién diría que el fin
sería como siempre
creí.

Obsoleta...
A tu vista.