No sé como sucedió, ni como empecé a vivir guardando y callando,

creo que después de tanto comunicar, sencillamente luego de aquello solo hubo silencio

necesario, para ordenar la diarrea mental, pero lo suficientemente peligroso,

para hacerlo una rutina comoda, donde las palabras no se ordenan de la misma manera,

los recuerdos ya no son los mismos,

la mirada adulta de las cosas solo te hacen continuar,

como cual caballo de batallada, mirar solo adelante y avanzar. 

Quizas son solo otras nuevas cualidad desbloqueadas para poder funcionar. 

Ahora está en repeat en mi cabeza, el recuerdo y la idea

de lo que fue en ese momento.

La desilusión y la molestia,

lo que aleja y nos separa

del valor primordial, de la entrega diaria

Y es que como un corazón puede seguir viviendo de esa manera?

O solo estoy dando un cubo de azúcar para endulzar este amargo sabor.

Fingiendo y enmascarando

todo está bien cariño, todo estará bien amor. 

 Hola antigua yo,

han pasado años.

Muchas cosas han cambiado

y otras no tanto.

Controlaste la ansiedad,

a bajar la velocidad,

a dormir en vez de conversar con las sombras, 

dando vueltas sin parar.

Todo sigue relativamente igual,

el mundo,  de mal en peor,

aburrido y abrumado,

a toda maquina directo a estrellar,

pero tu sigues ahí, inmóvil, no queriendo ver ni escuchar.

Para qué? Si todo va a suceder igual,

la burbuja es lo único que contiene

algo de sustancia en esta existencia

tan absurda como rídicula

a vista y paciencia.

La ironía misma de la vida

de este guión preparado,

manoseado y editado,

de tener que continuar.

 Escribir para vomitar

vomitar para eliminar

eso que da vueltas

por las tripas y la cabeza

eso que me atormenta.

Y denuevo lo mismo.
Claramente el común denominador soy yo.
Claro que me entristece, ver como el círculo siempre se cierra de la misma forma. Ver como  recojo mi cuerpo a pedacitos después de haber dado tanto
Que será?
A veces no dan ganas ni de ser.
Después de tanta cosa fea, después de tanta agua que ha decantado, para volver a sentir la misma sensación de no pertenecer, de tener que escapar, de buscar un plan b, para tener tranquilidad mental.
Tengo miedo.

Sin duda he tenido días hermosos y una vida tranquila dentro de la normalidad.
También he ido acumulando tesoros, mas que físicos, solo están ahí tumbados como muebles viejos,
al rededor de mi mente.
Tantos cuerpos, tanta gente.
Espacios vacios que dejaron su pasar.
Qué será de ellos? Que fue de mi desde ahí en adelante.
Perdón por tan poco.

Nunca pensé que sentiría este miedo. Es irreal y a la vez es confuso haber estado tan preparada por esa cuota de tiempo. Al final todo sirve.
Gracias.

Un click aquí, otro más por acá
desaparecer y bloquear
las nuevas dinámicas de las relaciones
las nuevas dinámicas de la tecnología
generan esta sensación constante de crisis de pánico inalterable
aunque se entienda como algo banal y estúpido
eliminar todo rastro, poner todo en su lugar
los recuerdos, las palabras y los lugares.
Ojalá fuera tan simple como hacer el aseo por la mañana
y no replicar la rutina de la cafetera en la cocina y las galletas Santiago
Si tan solo fuera más fácil eliminar aquellas palabras
que carcomen cada fibra de mi
sería tan perfecto, como los chercanes que se veían de tu ventana
pero yo sé que jamás sucederá
ni leerás esto
tal así como te he visto
re hacer y re afirmar las mentiras mas grandes creadas
solo por ti.

Ahora solo queda la incertibumbre de mi perdida de tiempo en escribir esto.
Tal como los otros tantos años que di.